Utalok stand bye lenni. Minden egyes alkalommal hivom a schedulinget, hogy ADJATOKJARATOOOOT! Azt mondtak van Bejrut es Kiev.
Hm... Gondolkozok ... Gondolkozok... Gondolkozok... Kiev nem. Bejrut. Mar reg csinaltam.
TUL REEEEEG ahhoz, hogy elfelejtsem, hogy milyen is.
Osszehasonlitaskeppen mondom, hogy a Kiev jarat hosszu orakkal hosszabb, es fizikailag totalis kimerulest jelent nap vegere. Ugy osszessegeben oke, de ha mondjuk csak fele ut lenne, tul is lehetne elni.
Hanem Bejrut. Ya Allaaahhhh! Egy oras kesessel indulunk, mert a departure time pont a legnagyobb legiforgalmi dugo kozepere esik, iiiigy hat persze hogy nem kapunk engedelyt felszallasra. SUPERSTART. -.-
A libanoni egy olyan faj, aki azt hiszi, hogy O szemelyesen egyedul uralja az egesz bolygot. Nemcsak a bolygok es a Naprendszer, hanem az osszes letezo univerzum forog (illetve kering) az o szemelye korul, legyen szo norol, ferfirol, kisgyerekrol, de meg a libanoni cseledekrol is. Roluk kesobb. Logikailag kovetkezik, hogy aszerint is viselkedik. Magyarul azt hiszi mind a szaznyolcvan, hogy mi negyen stewyk, plusz a ket pilota is csak es kizarolag azert vagyunk a repulon, hogy minden fingantasat lessuk es szolgaljuk.
Szemlelteto pelda. Pasi ker a ket gyerekenek ket noodlest. Megcsinalom, melle teszem szepen a kis instant zoldseget, fuszereket, villat. Megyek tovabb. Ot perc mulva PINGPINGPING (utascsengo), odamegyek, mire bunko taho paraszt mondon odakopi, hogy megis nem kellett-e volna nekem rendesen osszekeverni a Noodlest???!!! Mondom tessek? o.o Hat a zoldseget, a fuszert meg forron belerakni es ugy osszekeverni. (Vernyomasom az egekben, mi a fasz vagyok en bazdmeg?) Mosolyogva kivagom magam, noha eletemben eloszor ker tolem barki is ilyet, mondom: tisztelt uram (a kurva anyad picsajat bazd meg te rohadt geci), tudja azert nem szoktuk osszekeverni, mert mindenkinek mas az izlese, van aki nem szereti a zoldsegeket, mas nem szereti a fuszert, ezert altalaban meghagyjuk mindenkinek a lehetoseget, hogy maga dontse el, hogy szeretne a Noodlest enni. Nez ram, mint borju az ujkapura, majd csinaltat velem egy masikat, de kozli hogy keverjem ossze a zoldsegeket es a fuszereket, amint hozzaer a forroviz a noodleshez. JOOOOOO.
Menekuleskepp tettetem, hogy nem ertek arabul, de azert csak nyilvanvalo, amikor az egyik paraszt gecije a kolleginamat uvolti le zsigerbol, amiert varni kell a kajara. A velem levo srac ugrik oda es szereli le, majd magyarazza el neki, hogy SYSTEM VAN, mindenkihez megyunk kajaval, varja mar ki a sorat. Erre uvolt tovabb, hogy MAR MASFEL ORAJA VAROK!!!! (egy ora keses, indulas, majd a repulo 45 fokos felrepulese, ahogy ugye nyomas+gravitacio= nem lehet dolgozni initial climbing kozben!!!) Ahogy a seatbelt sign eltunik, mi kezdjuk a szervizt, szep sorban, egyesevel DEHAT EZT A LIBANONI NEM FOGJA FEEEEEELLLL!!!! Neki kaja kell azonnal!!!
Ugy uvoltott a parasztja a kolleginaval, hogy abbol kifakadt a siras, pedig arab csaj az is, nem a gyengebbik fajta. Seniorunk probalta volna elcsititani az utast, csakhogy o meg indiai volt, es igencsak be volt szarva a libanoni kigyurt allattol. Raadasul az allatt meg kozolte, hogy irni fog a costumer service departmentnek a kolleginamrol = fegyelmi eljaras, igy mind a negyen osszeultunk jelenteni hogy mi hogy tortent, mielott meg kirugjak a csajt a semmiert. Csak mert egy paraszt NEM BIRT VARNI.
Ezek tortentek kb a repules harmincadik perceben, es meg hatra volt bo harom ora. Namost ezek olyanok, hogy a Paranormal Activity a Bejrut jarathoz kepest Frakk, a macskak reme. Amint meglatnak az utasok, HALOTT VAGY. KI VAGY ZSIGERELVE.
Viszem a kavet a 25.sorba. A 26C-n ulo utas ugy dont, hogy "rosszul van". Namost a medical case-ek a Bejrut jaraton kulon kategoriak. Legelso elmenyem: utas nem kap levegot, fiatal holgy, eljatsza hogy haldoklik, es visit, hogy oxidzsen, i want oxidzsen. Elohozom az oxigenpalackot, rarakom a maszkot, mire hirtelen fellelegzik, Ya Allaaaah, merciii merciii (mert libanonban franciaskodni nivik) ! A bibi csak az, hogy meg nem is inditottam el az oxigen aramlast, csak raraktam a maszkot, tehat nem kapott oxigent!
Masik eset, amire emlekszem. Landolas elott kb 10 perccel egy no visit a kabinban. Nyilvan en nem fogok felpattani az ulesrol, mikor tudom, hogy mindjart landolunk, mert hat egy eletem van nekem is, mire az osszes korulotte levo utas PINGPINGPINGPING (hogy rohadna szet aki kitalalta az utascsengot), es kiabal ram vagy 10 hogy menjek mar oda! Mondom LANDOLUNK!!!! BECSAPODUNK BAZDMEG! HOGY MENNEK MAR ODA??? Lenyeg: noci hisztizett hogy rosszul van, holott kutya baja se volt, de oda kialtott az egyikuk, hogy "rosszul van" a holgy, azonnal vigyek oda Sprite-ot!!!
- Sprite-ot????
Igen. Naluk ez a gyogyszer. Sprite. = semmi baja sincs, csak epp dramazni akar, es mellesleg szomjas is.
Egyszer ugyanilyen esetben, azt visitotta az utas, hogy azonnal vigyek oda sajtos szendvicset es DIETAS SPRITE-OT.
WTF. Honnan szerezzek neked Dietas Sprite-ot?! Normalis sincsen!!!
26C tehat kezdi a szokasos musort. Rosszul vagyok! - kezdi bokdosni a kezemet. Nezek ra -.-, mi faj? Ahhhh, rosszul vagyok. Mondom MI FAJ? - Semmi, de rosszul vagyooook!!!! . Mellette ulo csavo odaszol, hogy orvos. Mondom remek, akkor en vihetem tovabb a kavet, de a noci meg megbok egyszer, hogy Sprite! -.- Mi mas? A doki diagnosztizal: hozzak egy kendot, hogy letorolhesse az arcat ... -.- pffff. ok. Addig azonban nem lesz jol a noci, amig nem kap Sprite-ot. Sprite utan jobban lesz, es aktivabban bokdosi az utascsengot, mint valaha!
Ezen a jaraton nem lehet csak ugy vegigkoszalni az utasteret. Itt futni kell! Es meg futas kozben is excusemeexcusemeexcusemeexcuseme.
Egyet nem szabad. Megallni es meghallgatni, hogy mit akar. Mert, ha megallsz, HALOTT VAGY.
Ugy kell celba erni, hogy tetteted, hogy nem hallottad, hiaba kapdosnak utanad marcangolo karmaikkal, te csak lasd a celt, es fuss be a fulkebe. Ha mar nagyon szol a PINGPINGPINGPING, akkor mereszkedsz csak ki ismet, es kizarolag ott allsz meg, ahol jelzett az utascsengo. Ekkor logikailag leuvolt az utas, hogy MIERTNEMHALLOD HA HOZZAD BESZEL. -.-. Nezek ra, es no fear, megkerdem a pofajaba, hogy maga szerint en suket vagyok? Nem! Nyilvan nem vagyok! De ha nem allok meg, valszeg az azt jelenti, hogy EL VAGYOK FOGLALVA VALAMIVEL, NEEEEEM???
Nem ezt jelenti az ok nelkuli elutasitas a civilizaltabb teruleteken?! Ahol meg letezik olyan, hogy MODOR es ILLEM?!
Masik utas. Bacsika. Apam korabeli. Mar a beszallastol kezdve valamivel korulottem kell lennie. Elobb elkezd pofazni az idojarasrol, majd hogy o muszlim (-.-), es hova valosi vagyok, HUNGARY. Oh neki nagyon sok magyar baratja van, es akkor hirtelen hiv a senior (hala Isten) es mondom hogy elnezest, de dolgom van. De meg ezutan sem atall csillogo szemekkel vegigmerni, es probalni leszolitani, amit nemes egyszeruseggel NEMHALLOKMEG.
En vagyok az, aki ezen a jaraton a Duty Free cuccokert felelos. Megyek hat a trolival, es mar belso detektorom jelzi, hogy kinzas lesz, mert pontosan tudom, hogy a 180bol legalabb 100 csak elokotortatja velem a troli legmelyen levo parfumot, orat, karkotot vagy fulbevalot, majd elhuzza a szaja szelet es oda fogja kopni, hogy nem kell. En se vagyok azert teljesen gyoker. Akin latom hogy tenyleg venni akar, annak eloszedem amit ker. Akin viszont latom hogy csak unatkozik, es kell neki valami amivel lekosse magat es szettepje az idegrendszeremet, csak siman kozlom, hogy oh! sajnos ma nem toltottek fel amit eppen ker, nagyon sajnalom, a repteri duty freeben biztos megtalalja (muhahahhahaa).
Meg duty free szerviz utan is szol a PINGPINGPINGPING, kulon kiemelnem azt a kover tehenet, akinek siman a kepebe rohogtem.
odamegyek. - Cappuccinot kerek. - Mondom nincs mar, elfogyott sajnos, de tudok adni kavet sok tejjel, vagy forro csokit. - MEGIS MENNYI TEJ VAN A KAVE SOK TEJJEL BEN??? (Na mar kezdi bazdmeg.) Hat, mondom, amennyit ker, annyit adok. - Erre o: Na es a forro csokiban mennyi hab van. (>< aaaaaaaaaaaaaaaaa). Mondom semennyi, mert az csak forro csoki. Erre o megsertodik (megis min?), es kozli, hogy "tudod mit? nem kerek egyiket se". Mire en pofatlanul elmosolyodok, es kozlom, hogy OKE. :) (nekem lesz csak kevesebb dolgom, ha megsertodsz es nem kersz semmit)
Tisztazzunk valamit. Nem arrol van szo, hogy en vagyok a vilag leggonoszabb Stewyja. Senki, ismetlem SENKI nem szereti a bejrout jaratot. Es a tobbiekhez kepest en meg udvarias es kedves vagyok ... az elejen... ameddig birom. Egesz egyszeruen arrol van szo, hogy ha megdoglesz ott helyben a jaraton, hogy a legvaratlanabb finnyazasukat is kielegitsd, meg a holttestedet is cincalni fogjak, hogy hol van mar a so meg a bors, mar fel oraja azt varjak?!
Mindennek megvan a hatara. A costumer service-nek is. Van olyan, amit ugy hivnak, hogy jozan esz. Van tovabba tisztelet is a vilagon. En meg emlekszem, mikor het evesen eloszor repultem eletemben, sot meg mielott Stewy lettem volna, meg azelott is akarhanyszor repultem, en meg se mertem szolitani a Stewykat egy pohar vizert. Ha hoztak, ittam, ha nem hoztak, nem ittam. Ezek meg itt ugraltatnak, mintha en lennek a haziszolgajuk!
Haziszolga. Divik erre fele a cseledtartas, avagy en inkabb modern rabszolgatartasnak neveznem. Nem ujdonsag ez, hiszen az emberiseg tortenelmetol kezdve tartottunk mi rabszolgakat, csak mas es mas intezmeny formajaban. Namost ma is megvan ez, "mate"-nek hivjuk angolul a szerencsetlen filippino-malajziai-bengali-indiai-nepali vagy mas egyeb azsiai szerencsetlen csillagzatu peldanyt. Namost a libanoniaknal a nepali "mate" a divat.
A vicces az a jelenet, amikor odafele meg a szereny (illetve szegeny) kis hindu nepali lanyok, rendes nepali tradicionalis ruhaba utaznak ODA. Visszafele uton meg tusarkuban, kilora sminkelve, melleket kirakva, hajat befestve, miniszoknyaban picsaskodnak es libanoni arabul beszelve akarnak minket ugraltatni. Ekkor tortenik meg az u.n. attitudharc, amikor ereztetem veluk, hogy attol hogy te elvesztetted az identitasodat, attol en meg tudom, hogy egy nepali "mate" vagy, ugyhogy ne pattogjal bogaram, mutass egy kis tiszteletet, ahogy azt IDEFELE uton meg tudtad, hogyan kell.
Pont ezert. Pont ezert ilyen hulye itt mindenki, mert az arab divat es plasztika vilag fellegvara Bejrut. A cegnel van nalunk egy szolasmondas: Ha Indiaba repulsz, te lesz a legszebb no akit az utasok egesz eletukben lattak. Ha Bejrutba, akkor hiaba viselsz Dolce Gabbanat, akkor is meg fogjak mondani az utasok, hogy hol lenne szukseged nemi plasztikara. Jo, nincs nekem azzal bajom, ha egy no csinos es ad magara, egeszen addig, amig nem tekint engem is haziszolganak. Marpedig azt nem viselem el.
Hiaba is probalom azonban agyilag viszonylag epsegben meguszni a Bejrut flightot, mire hazaerunk, mind a negyen meg vagyunk halva Stewyik.
Bennem halvanyan feldereng, hogy talan inkabb Kievet kellett volna valasztani... Okhm... Legalabb legkozelebb tudni fogjuk. -.- Ehhhh...
Haifa Wehbe, libanoni (szetoperalt es szet...rt) enekesno melto fotojaval zarom posztom. Gonoszul megjegyzek meg egy regi magyar kozmondast: ami nem elado, azt nem teszik ki a kirakatba.
